Пара слов о "откуДа есть пошёл" такой собственно термин - "парашютисты". Думаю, что не столько от редкостного явления нераскрывшегося парашюта, сколько от английского "paratroopers" на новый лад. Искажённое "пара труперзов" уж больно хорошо липнет к нашим добрым общажным летунам-самоубивцам. Хотя кто сказал, что они "само"?!
Первый раз я услышал о парашютистах на первом курсе от
соседей-пятикурсников. Они охотно и многократно пересказывали байку про китайцев с пятнадцатого. Суть: жила-была в одной из комнат пятнадцатого этажа (точно какая, сказать не могу, знаю лишь, что это северная сторона первого корпуса студгородка) куча китайцев. Именно куча. Ибо каждому дураку известно, что в комнату "трёшку", рассчитанную, как понятно из названия, на троих, и значит куДа россиян больше четырёх хрен втиснешь, так вот китайцев в этой комнате может жить больше десятка. Этим, конечно, вволю пользуются коменданты, но мы не о том ведём свой разговор.
Вот жили эти китайцы своей кучкой, не тужили, пока не случился у них вдруг какой-то супер-трупер-китайский праздник. А им, бедным китайским комсомольцам, ещё на выезде за рубеж (классно звучит - "за рубеж в Россию", ага?!) строго-настрого запретили в России пить. Но как можно не пить в наших общагах? КогДа у нас пиют все и чуть ли не каждый день. Ведь один раз живём, а тут молодость прохо.. тьфу-тьфу-тьфу!.. идёт!!! Экзамен ли, зачёт, контрольная - эт праздник. Нет экзамена, нет зачёта и нет контрольной - это праздник вдвойне! А любой праздник, да не отметить... ну это просто несерьёзно!
Ну смотрели китайцы на нас, смотрели.. глотали слюнки, а тут случилось какое-то мега-супер-трупер первое китайское мая или что-то вроде этого. И не выдержали доблестные труженики китайского засыла за знаниями. Сломались. Решили отметить.
Взяли водяры, накрошили китайского оливье из подсобного сырья (тараканов в общаге никто не отменял) и загудели. Но.. китайцы они ж типа великая нация дробь народ точка ку, поэтому гудеть они решили так, шобы нам, соседям-аборигенам, завидно стало.
Под гудёжем китайцы понимали пиянки с китайскими народными песТнями во всё горло. А, чтоб нам было лучше слышно, они делегировали двух самых артистичных представителей на окно.
Что такое окно в нашей Общаге? Это не те узкие оконца из типовых панельных домов! Окно в Общаге - это здоровенная основная часть окна (1,5 х 1 м.) и рядом 40-см форточка. Основное окно открывается вовнутрь. Петли находятся сверху. То есть, чтобы закрепить окно в положении "открыто", вниз вставляется палка (или стул или ещё чего-нибудь). Точно так же сделали и китайцы.
Свесив кривоватые ножки с пятнадцатого этажа (па-анты!), они начали концерт по незаявленным заявкам. В две глотки они кричали про китайскую народную любовь к вождям партии и прочую хрень, шустро размахивая короткими конечностями. И в какой-то момент задели палку. Та выпала. Тяжеленное окно, почуйствовав нежданно-негаданную свободу, со всей дури шибануло по двум нЕмощным китайским народным задницам. И последним ничего не оставалось делать, как выпасть из приёмного гнезда.
За недолгое время падения, пролетев пятнадцать этажей вниз и метров 10-15 вдаль, пара труперзов, издавая ужасные нечленоМраздельные крики (которые все россияне почему-то приняли за продолжение китайских народных песен), вылетела на проезжую часть улицы прославленного генерала Антонова, где от полученных от удара с неродной асфальтированной землёй травм, сразу же и скончалась.
После этого случая на всякий пожарный китайцев не стали селить выше двенадцатого этажа. Кхе, коменданты решили, что это поможет. Хотя.. про двенадцатый этаж кое-что могу рассказать и я.
В конце 1997-ого я в очередной раз переезжал. На сей раз в "двушку" 1214 на место.. одного парашютиста с пятого курса. Так что об ентом случае я знаю ну почти всё.
В 1214/2, рассчитанной на двух человек, жил только один.
В принципе достаточно ординарная ситуация, к пятому курсу многие живут именно в "двушках" или ваще в блоках по одному, оплачивая т.н. "мёртвые души" - тех, кто переехал к другу/подруге или родственникам или просто подраскрутился и снял хату.
Но выписываться из Общаги - эт дело такое... а вдруг там, на новом месте что-нить не срастётся, и потом чего? придётся экстренно подыскивать новое жильё, бомжуя по вокзалам?!
Вот и остаются "жить" в Общаге до самого окончания Школы
(так у нас в Общаге называли {называют до сих пор?} МИСиС; Школа она и есть Школа... только эта Высшая).
Звали его.. а какая Вам разница в принципе?! То, что он жил в гордом одиночестве, также сыграло свою роль. Ситуация банальная. Навестил его приятель. Они с ним хорошо выпили. Очень хорошо, так - что приятель ушёл в отруб, и расшевелить его не представлялось возможным. А наш герой хотел ещё. И водка была! Не было главного - общения! КогДа пятикурсник догадался (водка помогла), что друг, лежащий на соседней кровати, уже как бы и не друг, он решил поискать собутыльников на стороне.
Далеко ходить не хотелось, тем более к пятому курсу общажный студент твёрдо усваивает главную студгородошную истину - "друзья для "выпить" в Общаге живут ВЕЗДЕ". Поэтому он пошёл стучаться к соседям по блоку из "трёшки". Но те именно в этот день тоже чегой-то отмечали и, т.к. находились тремя курсами ниже, уже давно валялись у себя в абсолютно нестоябельном состоянии. Сколько наш герой не стучался к ним, сколько красноречиво не булькал водкой под дверью, ничего кроме невнятного сонного "ууу.. ыыы.." не получил.
Дверь "трёшки" не отворялась. Выбивать же её без спросу пятикурсник по самым благородным мотивам не пожелал.
Но общения-то хотелось! И он абсолютно точно знал, что ему там будут рады! Стоит только донести груз водки до несознательных друзей с младших курсов. Тут он как раз по каким-то причинам выглянул в своё окно и... Уррря!!! Соседи оставили форточку открытой. Не раздумывая, герой взял водку в зубы и перелез через окно на карниз. Проползти нужно было всего-то с полметра. Но на улице штормило. Круизный лайнер "Вино-водочный", гружёный до самого отказу, не выдержал борьбы со стихией и камнем пошёл ко дну... Как мне рассказывал герой впоследствии, он потерял сознание где-то на полпути, когДа ударился о рифы.. эээ.. другой карниз.
А потом ещё был Спасительный Козырёк!
Ах этот Спасительный Спасательный Козырёк!
Никто уже не помнит, зачем начальник первого корпуса, Олег Абросимов, решил зафигачить козырёк шириной в метр по всему периметру над первым этажом. Но мы-то знаем, для чего он служит сейчас! Он спасает наши бесценные студенческие души и тела!
При соударении о козырёк, бОльшая часть энергии летящего тела тратится на разрыв этого самого козырька. Он ломается, и парашютист, сваливаясь на землю вместе с обломками пластика (или шифера, я уж точно и не помню, из чего он сделан), уже фактически падает с первого этажа, что, согласитесь, са-афсем другое дело.
Итак, что же получил упавший с двенадцатого этажа пятикурсник. Кучу синяков, два смещённых позвонка и впечатления на всю оставшуюся жизнь. Синяки - это, конечно, ерунДа. С позвонками похуже.. он терь ничего тяжёлого поднимать, а тем более снимать с каких-нить антресолей (помню, я ему тогДа помогал) не сможет.
Но впечатления - это Дааааааа! Он бросил пить. Совсем. А это самое удручающее последствие для подрастающего организма! Никакое последовавшее позднЕе отчисление (с последнего курса!) не сравнится с тем, чего лишился молодой россиянин, добровольно отказавшись от пития.
Несколько слов про карниз.
Лазают многие. Ситуация с захлопнувшейся дверью и забытыми ключами самая обычная. Перелезть из "двушки" в "трёшку" или наоборот - достаточно "легко" - полметра тридцатисантиметрового внешнего карниза под небольшим углом. Если форточка в закрытом окне открыта, то 80% студентов не станут выбивать дверь, а попытаются перелезть или попросят об одолжении у уже лазавшего друга. Благо таких пруд пруди. Первый раз лазать страшно, но выпей стакашек-другой-третий и... труден только первый шаг. Сам лазал, и на 14-ом и на 15-ом и на 12-ом этажах. Но только вот эти "лёгкие" полметра. А были герои (сразу вспоминается некий "маленький хохол") которые по пьяне проползали по карнизу целый ЭТАЖ!!!
Вот так вот. Не скалолазы мы, не плотники, мисИса мы поддатые работники...
Ещё одна парашютная история.
Как-то раз в одной из комнат шестого этажа первого корпуса собралась лихая компания страждущих до активного спортивного отдыха студентов. Занимались они самым доступным и распространённым в Общаге видом спорта, литрболом.
И к моменту нашего рассказа употребили целую тьму спортивных снарядов...
Итак, большиство спортсменов справилось с нормативами и отправилось, кто на боковую, а кто и просто в райские кущи сигаретного тумана. Но двух спортсменов не по-детски пробило на споры...
- ...Ты меня не скинешь.
- С шестого этажа? Да запрыста!
- А я говорю - не скинешь!
- Поспорим на ботл?
- На два!
- Замётано.Спортсмены пожали друг другу руки и... Тот, кто взялся "кидать", хватает оппонента и выкидывает в распахнутое для вечного проветривания спортивного зала окошко. Думаете, это всё? Ха!
Вы не знаете наших спортсменов! Тот, которого выкинули, умудряется в полёте ухватиться руками за карниз и повисает снаружи Общаги с гордой довольной ухмылкой.
- Я же говорил, не выкинешь! - победно кричит он, строя рожицы.
Обескураженный ловкостью партнёра спортсмен-кидала решается довести спор до победного конца в его пользу. Но мы же спортсмены, и любим красоту и элегантность всякого спортивного действия!
Он начинает театрально медленно разгибать пальчики подвисшего партнёра один за другим. КогДа пальчиков на карнизе не остаётся, подвешенный с криком "Вау! Круто!" падает вертикально вниз и... уже через пять этажей встречается со Спасительным Козырьком Первого корпуса!
Что делают спортсмены, оставшиеся на шестом этаже?
Они вдруг разом трезвеют и всей толпой бросаются вниз, к телефонам, вызывать скорую... Минут через тридцать (ну как обычно, "пока нашли нужный адрес", хотя студгородок в пяти шагах от метро "Беляево") подъезжает карета скорой медицинской помощи.
- Где труп? - обращаются врачи с невинным детским вопросом к нашей героической спортивной тусовке.
- Он в ларёк побежал к метро. Ща будет, не уезжайте!
- ???
Спортсмены начинают объяснять, что один из их спаянного коллектива не справился со снарядом, проспорил два ботла беленькой и сейчас побёг к метрошным ларькам, чтобы, так сказать, сразу отдать долги!
- С какого, говорите, этажа упал? - уточняют прифигевшие доктора.
- С шестого.
Доктора медленно сходят с ума и просят спортсменов отдать труп
по-хорошему, а то хуже будет. Уязвлённые ребята обижаются.
Но никакие фразы типа:
- Да мы ж в металлургическом, а не медицинском вузе типа учимся! Нам этот типа труп нафик ни на какие опыты для собственных нужд не нужен! Нас, будущих металлургов, интересуют только плавки! - В доказательство слов спортсмены пытаются предъявить "товар" (плавки) лекарям в лицо.
К счастью, разгоравшийся скандал удалось вовремя свести на нет. Вернулся "труп". Он торжественно, на зависть измочаленных нетрадиционным вызовом врачей, вручил коллеге проспоренные ботлы. КогДа доктора поинтересовались у парнишки "эта.. у тя нигде ничё не того?", он им честно показал чуть-чуть беспокоющую его левую руку. Врачи осмотрели конечность, констатировали перелом и, несмотря на гордое пацанское "да лана, само заживёт!", увезли спортсмена-парашютиста в.. нет не в дурку! а всего лишь в травмпункт.
И что это я всё про первый, да про первый корпус?!
Году так в 98-ом из второго корпуса с, если не ошибаюсь, восьмого этажа выпал ещё один парашютист. Но тут дело яйца выеденного не стоило. Пацан забыл ключи от двери. И полночи ходил по кухне и страдал. Выбить дверь с ноги за максимум пятнадцать-двадцать минут (как поступил бы на его месте любой из первого корпуса) у него не хватило то ли сил, то ли мозгов. Под конец ночи, часов в пять утра он-таки решился... доползти до открытой форточки своей комнатушки по карнизу. Этот индивид ранее никогДа не лазал по карнизу, даже просто перепрыгивая из "двушки" в "трёшку", между которыми и расстояние-то полметра. А тут он решился проползти метра три. Как я помню, в ту ночь ещё и дождик накрапывал.
СтОит заметить, что он являлся последователям Рона ХаббарДа и, соответственно, т.н. "школы дианетики", возможно это наложило некий отпечаток на весь идиотизм его метаний по кухне в течении целой ночи. Более того, в ту ночь он был абсолютно трезв, что также может идти его вумственным способностям только в минус. Вьюноша выполз на карниз кухни и попёр к себе. На полпути он сорвался. И потом ещё долго (чуть ли не сутки) лежал на асфальте прямо перед входом в корпус, демонстрируя расплескавшиеся мозговые клетки. Что-то там не заладилось с вывозом тела просто. До-олго лежал. Всему второму корпусу наука...
Но в том же 98-ом с того же второго корпуса вылетел ещё один парашютист. На этот раз дело было с восточной, а не с западной стороны как выше, и герой парашютного спорта от второго корпуса приземлился на одноэтажную гаражную пристройку. И опять неудачно. Проломить её ему не удалось, и останки героя, элегантно расплющенные гаражом, потом весь день соскребали с крыши совочком. Подробностей этого случая я просто не знаю. Вроде выпал по пьяне, решив "попугать" соседей-девушек. И этаж был довольно низкий. Шестой что ли?!
Вот вроде бы и всё, что я могу вспомнить по теме "парашютисты нашего студгородка". Если у кого-нибудь есть, что добавить или исправить, пишите.
Пара фоток
misis01 (48kb) - это я на фоне одного из Окон.
misis02 (66kb) - а это одна из общажных пьянок с видом на Окно
(один из присутствующих - непосредственный участник байки про споры).
Постскриптум
А карнизы Вы, если постараетесь, можете разглядеть здесь.
Перейти на главную страницу проекта "Эх, Общага!" к выбору других материалов.
