Не было печали, звуки подкачали.
С недавнего времени мой комп стал издавать громкие звуки пониженной приятности. Сказать точно, когда мехлодии переросли из всхлипывания в рёв взбесившегося скворца, увидавшего, что из яго яиц вероломно лезут кукушата, я не берусь. Ибо сам мало обращал на невиртуальный фон драгоценного внимания. Но видимо с месяц назад, потому что где-то в это время мне стали капать на нервы по поводу жуткого треска "старичка" радивые неполуночники (эх, если бы только соседи!).
Но это ещё ничего. А вот с неделю назад началось самое страшное. Комп стал подвисать на просчёте особо требовательных к ресурсам приложений. Кто сказал "Unreal"? Ещё какой Real! Даже, не побоюсь этого слова, Pain по максимуму! Чёй-то надо было предпринимать. Причём срочно.
Перезагруз последовал немедленно. Заход в бивис подтвердил догадку - температурка камня колебалась в районе 90-100° при стопроцентной нагрузке "целки" (Celeron) и работе вентилятора в полсилы. Такое уже бывало не раз, и дело обходилось работой знатной пылесосалки SamVsung.
Прошла неделя. И вот наконец решение разобраться с грязными ультрашоковыми поползновениями принято! Из бородастого бардачка затхлого чулана извлечён инструмент N1 владельца умных железяк. Отвёртка! Откручены два винта, бессовестно разделяющие первопричину бед и недомоганий от настырных рук и шаловливых умов. Как и предполагалось, вдохновителем (и отдохновителем) деструктивных процессов выступил подыхающий и недобро сопящий перегретым процом прилипала-кулер, носящий, судя по бейджику, вполне приличное, как ни странно, имя D50SM, очень модное четыре года назад.
После извлечения кулера с пылающим камнем в очередной раз пришла регрессивная идея о замене вентилястого старча на новча с ещё более приличным именем типа Thermaltake, Zalman или Titan.
И в очередной раз чуды-сейлеры комповых лавок проресейлили клиента по причине ярой лености, упёртости консервативности последнего. Ибо вовремя нагрянула креативная мысля не тратить бесценное время и деньги, а применить консервативный метод самообслуживания кулера по месту соужительства. Но на этот раз с полной прочисткой всех стоков и заскоков.
И вот он герой кульной эпохи. Хочется что-то сказать ободряющее этому завшивленному и погрязшему в разврыватой пелене пыли да грязи созданию с плохо крутящимися вентилЯми. Но ничего лучшего как "You just died in my arms tonight" в тыквомозговку не приходит.
К чему бы это?!
И снова отвёртка! И снова физические упражнения! Но теперь уже не два винта, а целых четыре. Отошла первая ступень - вентилятор отделён от радиатора. Дальше - больше! С пят(надцат)ой попытки удалось поддеть двумя булавками клипсу подшипника и... вуаля!
Поиски прозрачной клипсы (D=3mm) продолжались минут десять с лупой на ковре. Ковёр смачно впитывал все громкие слова пониженной вежливости и панике не поддавался. То бишь мастер был трезв и скрупулёзен. После нахождения клипсы захотелось "немедленно выпить", но неимоверным усилием воли (и ни разу ни от "нечего"!) процЭсс был продолжен.
Заботливо расстелив газетку на обеденном столе, зубочистками с ваткой (спичек в доме тоже нету - 21-й центури на дворе, блин), смоченной салициловым лосьоном (тройной одеколон остался за барьером и истории и моего хоума... кто сказал "а водкой кулер протернуть слабО?"?! ишь развелось дилетантов!).
В общем, зубочистки и ватки менялись со скоростью барабанной дроби. Лосьон удар стихии терпел чуть лучше. На газетке быстро образовалась кучка отходов компутерного производства. Детское желание всё жжечь прямо на обеденном столе и на практике узнать цвет дымка отпользованного лосьона пришло быстро. Ушло с неохотой. Задумался, почему любопытство зовут неохотой...
Протерев кулёр от вряд ли лечебных грязей изнутри и снаружи до состояния "второе рождение старого знакомца" вдруг (ВДРУГ!) задумался о смасле жизни.
После продолжительных поисков к своему стыду осознал, что в доме нет не только машинного масла, но и суррогатов-возможных заменителей типа вазелина. Органикой смазывать кулер побрезговал по причине недоверия_к и возможных запахов. БрезговАния распространялись и на растительное, и на подсолнечное, а тем более на сливочное масла.
В дилемме, куда лучше переться, признавая частичное досрочное поражение консервативных методов, - в близлежащую аптеку за "продайте тюбик вазелина" или в дальний (минут 10) хозяйственный магазин для "а нет ли у вас случаем маслица подмашинного?" был выбран третий вариант.
В доме есть Baby Oil от господ Jhonson und Jhonson.
При внимательном изучении флакона было обнаружено, что органики в нём нихт. Предпочтение уважаемые однояйцОвые господа отдали минеральным маслам. Что такое минеральное масло не знаю (не помню?), хотя в бытность студентом плотно налегал на кристаллографию и имел заслуженную отличительную отметку по предмету.
В общем, вмазал. По полной программе. И почему это бэйби-ойл такое жидкое?!
Для вытирания кулера от излишков ойлА была срочно мобилизована... э-э, стопс!...
"Гигиеническая салфетка", о!
На удивление, "салфетка" быстро разобралась с непривычной средой обЫтания и шустро втянула маслястый разлив. Чуть ли не вместе с кулером... Ах уж эти прогрессивные "впитательные" "гигиенические салфетки"!
Ну вот. Всё блестит и благоухает. Собирание кулера в единое целое и надевание клипсы длилось недолго, куда дольше происходила первичная проверка на "работоспособность". Как завороженный наблюдал как плавно, бесшумно и долго вращаются лопасти второноворождённого по дуновению благоухающего блендаметами дыхания. Свершилось чудо, и это чудно!
Далее по плану шла уборка компа с предварительной очисткой (когда ещё доведётся?) пылеососом обзапыленных внутренностей системника от сгустков пыли, паутины и мохнатого лишая. И вот.. Таинство первого перебрачного "втыкания" кнопки "Power" вовнутрь. Дзиньк-дзиньк, шурух-бумух.. - нет таких звуков! Неохотно обтёк виндой просыпающийся тринитрон. Первозданная чистота обеззвученной системы приятно ласкала слух. Последний штрих - посланный в запуск Everest радостно констатирует 35-45 дегризов камня и 5100 эрпээмов вентилятора. :)
Как закоренелый житель инета, после сделанного лезу в сеть читать (сверяться?) FAQ-и и RTFM-ы. C удивлением узнаю, что в основном всё сделано эбсолютно rules! :))
Но всегда хочется большего. Хочется упаковки блибидинского пенистого напитка вовнутрь. Но... с отмечанием События по многочисленным заявкам (две руки против преждевременной пьянки при моих несчитающихся) пришлось обожжать. А жжаль.
P.S. Да здравствует журнал "Юный Техник"!
Уже полчаса как хотел это сказать! ;)
Done. Well?!
Полезная ссылка
Copdzone.com.ru - описанный процесс руками специалистов.
| ©Lord_BSS. |
Мадэ: 28 декабря 2004 г. |
ПоКлёп в. 0.0.2. |
